[feel] Down

Just now, I'm feeling kind of down.

Trying to lost weight, trying to run more and trying to put my life together. It seems so hard though, and I'm feeling down.

Just felt like that I can't accomplish anything correctly and where my future lies. Maybe, just maybe, after my room is all cleaned up, wake up early again, my resume is all done and sleep now, I might feel better.

So much in life I want to do and enjoy, but I shouldn't count anyone but myself to finish them. I want to love myself more, I really do.

My life is already so much better than a lot other people, so I should really appreciate everything happens in life, whether good or bad, they will make me stronger.

[feel] Dirty Money

最近台灣的食安問題不斷，但是每當有人提起的時候，卻經常聽到「都吃這麼久了，沒有事的啦，沒什麼關係的」，要不然就是「這些大企業為了要賺錢，沒有良心，我們小老百姓能做什麼？」。

什麼也做不了啊，每天都要吃，能做什麼呢？如此的話語聽進心中，確實是感慨萬分。

有多少人在這樣的想法中，成為了結構的共犯。當我們一旦認為這一切是理所當然，或甚至沒有關係的時候，這個社會結構就出現了非常大的問題。品德教育，道德價值觀都出現非常大的偏差。

要對這個政府有多失望，才會說出如此無奈的話語。要有多龐大的利益在背後運輸，才能成就今天這麼多驚駭的事件。

從小就被教育，對的就是對的，錯的就是錯的，錯的事就是不能做。雖然長大以後知道這個世界，並不是黑白分明這麼清楚。但是有很多事情和底線，必須要自己把持得住，很多錢不能藏著良心來做賺。

有人說過商人無祖國，但是賺錢絕對需要用道德來作為基礎，這種骯髒錢，我這輩子賺不下去。

[feel] 當沉默的聲音站出來 (海闊天空)

雨傘革命，無限期支持． 

香港，我曾去超過二十餘次，盡管有許多好友在那，但總認為居民普遍冷漠，生活步調僅顧自我．但我錯了．

政治冷感的人總習以為慣的自由與民主，像空氣般．現在站出來的年輕一代，比照三四五六十歲一代的害怕改變，更有勇氣．

更暴力的警方，更無恥的政府，該要有如何的勇氣才能站出來，才能說出寧可站著死，不可跪著苟活？

是的，你可以不在乎，不理會政治，但後果就是你會被你厭惡的人統治．

多希望，台灣不用站在香港的屍體上想自己的路；多希望，一國兩制的謊言說了十七年，早已能成為借鏡．此時此刻，我的心與你們糾結在一起．

Beyond - 海闊天空

今天我　寒夜裡看雪飄過

懷著冷卻了的心窩漂遠方

風雨裡追趕

霧裡分不清影蹤

天空海闊你與我

可會變(誰沒在變)

多少次　迎著冷眼與嘲笑

從沒有放棄過心中的理想

一剎那恍惚

若有所失的感覺

不知不覺已變淡

心裡愛(誰明白我)

原諒我這一生不羈放縱愛自由

也會怕有一天會跌倒

背棄了理想　誰人都可以

那會怕有一天只你共我

仍然自由自我

永遠高唱我歌走遍千里

原諒我這一生不羈放縱愛自由

也會怕有一天會跌倒

背棄了理想　誰人都可以

那會怕有一天只你共我

背棄了理想　誰人都可以

那會怕有一天只你共我

原諒我這一生不羈放縱愛自由

也會怕有一天會跌倒

背棄了理想　誰人都可以

那會怕有一天只你共我

[feel] Thin Boarding Pass

Damn thin new type of boarding pass, just like fax paper

[feel] Hon`s Death

The truth, is something that everyone already has in mind.

So what is it that we really are asking? A better environment when servicing army? Anyone who is responsible or related to the event should pay for it somehow? To what extend and level of this event should be traced back to? Who is it to decide, up to who or where this thing should stop?

Yes, any life should never be taken away easily. However, what I don't understand is, out of ten of thousands people die unjustly in the world daily, why does this life cause so much attention to Taiwanese? There are of course so many possible reasons that one can think of. Whichever is right or wrong, does it really matter? Living in the world of reality, this is really a question I continuously think about.

[feel] Lesson in Life

"Letting go" is the hardest lesson that you ever learn in life.

After ten long years, I still fail the course miserably, it makes me wonder, if there is another ten years, would I be able to pass the class? There is never an easy way out, I've locked my soul and thought in this tiny box which no one has the key to it., not even myself.

I left the box behind, but it always has its own way catching up to me from time to time. A secret will always be a mystery to me, and the ones I love and loved.

[feel] Marriage

Again, I am seeing all my friends got married or had kids, this is really something confusing and troubling me.

This is the crisis of my life, seeing all my ex(s) married and friends had children; makes me wonder what should happen at this point of my life. This is not a question I should be asking myself, as this is my life after all.

I am scared.

Scared of what might I have to do in the next few years of my life, all the decisions that I will be making might lead down the roads with unexpected results. My life had never been the way I want it to be, or I should say that I've never actually planned my life for what path it should be heading.

All I did were following the flow. Somehow, I think I learnt a lot along the way, and I hope I can stay this way of not regretting any part of my life in future. All I have today are impossible without the helps of my family and friends, as well as my enemies. Everything that I've been through had made me a stronger and wiser person.

For whom I am today, I thank you; my family, friends and enemies.

新年快樂

首先，新年快樂．

其實我一直覺得為什麼我寫不出像有些人那麼幽默好笑的文章或日記，一直困擾著我．因為我畢竟還算是個high咖．更說不上有一針見血的效果，其實我的文字算是冷的吧．

冷冷，冷靜的．

一直以為我對於寫作有很大的興趣，但是悲慘的是，自己知道自己斤兩在哪．是不是我把平常的面具也放在寫作時呢？冷靜的我，隱藏住的我．

始終還是只能當個好觀眾吧．

也只能這樣了，繼續我冷冷的文字，繼續過著這新到的2009，繼續生活．

深深的祝福

回憶惱人，可以把自己欺騙在謊言．就算是編織，也受傷心甘情願．

感謝妳做我的天使，時刻就算只有一秒也乾脆．不管黃昏流星，始終心懸在不該守護的人身上．感激如此這般點點滴滴，即使曾糾紛不快．

不愧走此程，回到了原點，童話不再是我逃避的地方．

被愛是幸福，眼淚是種成長，人生可以消失幾遍．回憶是功課，錯過就不回頭．這段過程是喜悲，不棄不撓跟隨我．

一念之間，彼此火花不再．剩餘只是胡思亂想，再加上一點無窮思念．不要這樣與回憶糾纏，饒過我會不會好過一點．

到此為止，可以從容不迫．飛來橫禍，說什麼我都當真，但真的太傻．

思念就像是幾年前寫的email，數年後寄出．

說永遠太遙遠，I just want to feel my face.
I don't wanna die, from the much expection.

其實，說不想是騙人的，回憶怎麼都會這麼美．也許，我是在給自己一個撐下去的理由．因為看不見未來，所以選擇拋棄一切．

新的一年要到來，我發誓．失去的一切，我會加倍討回來．我要的，沒有我拿不到的，除非我不想．

新的一年，給自己很多承諾．
新的一年，我會更勇敢．
新的一年，會看見嶄新的我．

承諾

昨夜的日記在冷風中飄散開來，用血腥寫下的記憶，在腦海竟是不可抹滅掉的藍色大海．

我拿起一把鐵鎚，想要把彼此的回憶敲成碎片．卻發覺硬成僵塊的美麗花朵，已成了難解開的死結．

南方的土地是否會有比較多的花草，愛情海只是個傳說，話說有一天某人與某人的故事．

我送上一把從心臟拔出的玫瑰花，不是豔紅卻是離別的淡黃色．沾滿了血液的胸腔，我從子宮裡孵化出來．裡面滿是一團亂，卻其中有序，但也怎麼找不回那段情傷．

夜空的長安西路，騎著暗藍的翅膀，飛向莫名的國度．

我拿起沒有註解的護照，被蓋上了逃兵的證據．我要走向哪裡，我該走向哪個登機門．可以帶領我到最遠的那片星空去，凍結成鑽石．

滑鼠墊上有著拖泥帶水的血跡，我拿起鍵盤，狠狠往螢幕敲去，卻發現破裂的只是充斥圖片的硬碟．

要斷不斷的UBS線路，一個bit一個bit我努力的想要回復什麼．卻只有藍白當機螢幕陪伴我慘綠的少年．

對號入座的本領，原是與生俱來的原罪．但始終有人想不透一切的一切．都只是種皮膚底層的細胞，那麼的脆弱又同時美味．

你聽的到宿醉嗎？歡迎來到這充滿嘔吐物的地球．

does it need a title?

when u had someone was so close to you, but yet u have to hide every possible feeling toward that person. is that the sadest thing in the world?

none of the words that i know can describe the feeling i had for you. yet, it was so deep and through. but we will never know right? because i would never be able to see u again, ever.

our world became two, when the decidion was made and back then, i just couldn't forgive myself for lettin u made such decdsion. i thought it was all my falut that u choose another living.

now, i know. it was me, and it was not about you. it was just a game faith played between us.

whenever i tried to remember all the little things between us, memory will play trick with me. for gad's sake, i can't even remember ur face correctly. maybe it is for the best. not remembering anything else, u r just a name to me.

a name that made my world, and a name took everything i had.

yes, indeed. u were everything i ever wanted, and everything i can't have.

禮物櫃

我，遊走在油條與豆漿之間．煎熬著，我們之間有種加糖又加鹽的苦味，你暸嗎？

夢醒了，但依舊是沉睡著，睡著但卻又張開眼．到底是醒或是醉，只有楓葉能解答．

你，飄落在太平洋的小島嶼，島上有棵椰子樹．不搭調的，困惑的豬跟隨在你身旁．

不停，不停，不停．

拍拍手，興奮的告訴大家，你是唯一生存下來的柚子．但是椰子樹豈有柚子的本領呢，與生俱來的天賦，不要浪費了．

看著，想著，聽著，微風徐徐吹來．有種夏天果實成熟的感覺，就是這麼的自然．誰說一定要走在街上才是逛街，我有我的風格．這般獨特，這樣出色，獨一無二，看自己都無印良品．

要是有誰說這段風霜是正確的，請仔細聽好．從來沒有一段風與霜的戀情成真，雷雨電從不支持．聽說，的確只有聽說而已，也只有聽說的份兒．

誰沒有聽說過這段聽說的聽說，也只是聽說罷了．

奇摩交友禮物櫃裡面藏著多少自動的心意，看不清楚，但確又無聲無息．你能確定是否裡面只有寢男寢女仔細觀察嗎？一段一段的10個字元，祝福，咒罵，祈禱，短篇日記．

卻一頭霧水到底想要表達什麼，就跟這些字眼一樣，食而無味．

謝謝一鞠躬

老實說，我對於咖啡並沒有太大的慾望去瞭解品種或滋味．記得第一次用咖啡機，還是打了國際電話回家問爸媽怎麼使用．

拿鐵可以說是我的最愛吧，直接一半咖啡，一半冰牛奶衝下去，就這樣溫溫的喝下去，就是我最好的咖啡因攝取來源．不管口味，就只求那一瞬間的清醒．

也盡量不要在下午過晚後喝，晚上可會睡不著覺的．對於那些喝了咖啡反而睡的好的人，感到困惑的很．美式咖啡其實我很討厭，因為沒有空間再加牛奶了啊！苦的要命，加了糖又怕肥死．我喜歡一大口一大口的喝下去呢．就像現在，一個三合一的咖啡就讓我開心不已，因為甜啊！

我沒有咖啡經，只有將喝咖啡當作清醒的工具．因此，給我拿鐵就好，謝謝！溫的更好！

屁啦

歐歐，上班打瞌睡好像大家都知道了．（羞）

不過呢，突然想起一件事情．許多許多人會問我說會什麼要回台灣來，亦或是＂可以在加拿大耶，好棒耶＂．這其實有極大的錯誤．

首先，請試想，一個可謂是在溫室裡長大的小孩，拋下一切他所熟悉的一切，努力的在陌生的國度奮鬥著．時不有種族歧視，或是被嘲笑英文程度．這是你能忍受的嗎？這個小孩用盡他全力，像不怕死的猛牛一樣學著英文，但卻只換來你一句」反正待久自然而然就會了」．

在他成長的過程中，缺乏了需要帶他領會生命，朋友，生活中的方向．所有雜七雜八，狗屁不通的事，都要由這個小孩親自體驗．對於社會的陰險，是親自去瞭解，用淚水換來成果．

還有，我要回來台灣關你屁事啊？

我喜歡台灣的便利性可不可以？我女朋友在台灣可不可以？我家人在台灣可不可以？加拿大一樣難找工作可不可以？不是別人放的屎就比較香可不可以？

你管我！

管我這麼多，你是吃飽沒事幹還是你家失火不用救？

小屁孩問狗屁問題，當然只能得到狗屁回答．

鄉愁

這幾天，亦或是這幾週．不斷的思念在加拿大的生活，有股衝動想回去讀書，有股衝動想要回去看看那人事皆非的所在．

是因為當時沒有跟每個熟悉的地方說再見嗎？還是認為很快就會再回去？我不知道，只知道濃濃的思念不斷的壓縮眼淚，讓我露出一樣悲傷的眼神．

好想再吃那正宗的越南河粉，好想再去大統華，好想再看一次我的學校．太多太多的回憶，在心中不斷的爆發開來．沒有人願意提起，沒有人在乎，更沒有人知道我有多在乎．我的朋友呢？一個也沒聯繫或說再見，我就這樣離開了．到底哪裡才是我的家？我有點搞混了．

人在哪，家就在哪．

可不可以讓我再吃吃那難吃的糖醋排骨飯？可不可以讓我再喝喝那只用粉泡的珍珠奶茶？可不可以讓我再去那沒幾首歌的KTV？

想著想著，我眼淚都快滴下來了．怎麼會有這麼多的鄉愁？怎麼我會這麼在乎？是不是因為那裡還有我思念的人？還是我早已習慣自己遷移不定的習性．

這樣突然的思念，讓我手腳發軟，讓我頭痛欲裂，讓我呼吸急速．

不對，不是這樣的．我不是應該要只往前面看嗎？我不是該像平常一樣的冷靜嗎？但是好多年了，我真的好想回去再看看，好想好想．我壓抑著，直到不能呼吸，努力的在一切不如意中，找尋那僅剩的自己．

末日雞排

戀上一個愛吃雞排的女孩，瘦瘦小小，但是就是這樣偏好這油炸的食物．

其實我不愛吃炸的食物，該說是我不喜歡吃北部的雞排，南部的雞排有許多許多的口味，原味真的不是我的菜．但是看著她吃著，我感受到幸福．

昨夜輾轉難眠，想著她也該是如此．不敢打擾，只見我徘徊在走廊，不斷行走．該安慰或閉嘴，始終學不會該做什麼．不開心的事有很多，但是認識妳絕對不是其中．

你說該留就會留，是你就會是你的．但是我看見妳眼神裡的不安，是不是因為我是個不幸的人，頂多都帶來壞消息．

除了透露不安，還有一絲的牽掛．原諒我，這樣的自私，只能顧到自己的感受．這樣的情感顛倒，不是一朝一夕改造而成．這樣的自私，是我的保護色，為了這個社會所強加的保護膜．

戀上一個愛吃雞排的女孩，她很小，但是有一顆很大的心．

惡魔在身邊

其實我也可以一個人。

並不是說我轉向或是口出哀悽，只是記得，這個世紀初，我是單獨的，但卻又是擁有的。那幾年，想人想的很苦。沒有過其他可能性，我就，就這樣癡癡的等。等到當出現裂痕，愛情的面貌並不再只有美好的一面。

一年，兩年，三年。
這是我給那女孩的等待，當裂縫越來越大，越來越大，我不能呼吸了。不斷往水中沉去，感覺越來越黑，眼神越來越疲憊。另外一雙手，把我拉住，牽住。

故事這樣的進行，誰也都了解結果是如何。男還不愛惜新的戀情，跑回去想跟遠方的所謂的伴侶靠近。但這樣傷透了三個人的心。

原諒我故事不能說的太清楚，往事依舊歷歷，像是惡魔般，不肯放過我。不願再讓任何人看見這樣的傷心往事，不再讓人難過。

到底我是想表達什麼，到了最後，重要嗎？

回不去了。

我們都忘了

最近處於一種「在家煮食吃，荷包才不會瘦瘦瘦」。每天大部分不是在吃水餃，意麵，土司夾火腿起司，要不然就是配罐頭白飯。

這樣吃的確有個好處，就是冰箱隨時都有在更新，而其中的內容物也經過消耗後產生了個人意識滿足感。另外一點好處就是每當肚子餓時，根本不會有什麼特殊的期待。反正就是冰箱裡面的東西繞一繞來吃。

雖然體重徘迴不停，但是逐漸變小的肚皮，提醒著我還是不停需要保持身材，做個滾輪運動吧。

但還是會不斷的想念今年年初的超輕體重，這輩子有沒有那麼瘦過啊，自己也都懷疑的不像話。

這幾天也把之前沒看的籃球火補了起來，從一開始的內心嘲笑主角名字取得俗氣，到真的與劇中人物產生共鳴。默默的想著，這跟學生時代的日劇大反攻有什麼不同呢，不禁就會想起過往的一些事，那些人與事，說好了要一輩子當好朋友的諾言在哪裡？

怎麼了，是不是我們都累了呢？

我討厭邱毅

過去有防針孔偷拍，現在要有防邱毅報料。
說實在的，對邱毅從未有什麼好感。除了認為他是個不負責任的立法委員外，也對於他不時爆料感到十分反感。邱毅不該做立法委員，倒是比較適合當隻狗仔。爆出來的料，十件猜中一件他就得意的像戰勝的公雞，殊不知，清晨鳴完的雞是最先被殺來吃的。

老實說，最適合他的樣子不是那色瞇瞇賤眼，那只是會引來性騷擾訴訟的衰樣，而是之前入獄剪的大光頭。頭上無毛跟他言而無物簡直就一脈相承，身為立法委員，理當體民之苦，念民之災。怎麼會想到整天爆料呢，大環境的對於臺灣人民造成的痛苦你就當作是空氣嗎？或是你自己荷包滿滿也就自得其滿？

每次看到他在電視上露面，都有股把電視砸爛的衝動。邱先生啊，你那事不關己的聲調，是不是表示在媒體前面爭蜂引蝶才是你的最愛呢？老狗學不會新把戲，你該退休了。這社會有更多不公的事件，隱藏在水平線下。你不該在政治議題上多做文章，身為人民的公僕，你該檢討一下自己的態度，不是什麼你說了就算，一句話就要大家拋狗血的傷害人。說你說的客氣你當放屁，說你嚴一點，怎麼就跑回家哭爸哭母？

我很肯定：有邱毅在政壇的一天，政治狗仔就不會消退。You have taken the word asshole, to the next impossible level.

給，相愛但又悶住的情人

我們都需要力量，很強大的力量和勇氣。

跌過很多次，摔的很痛，但是又要裝做沒事。也許記憶不只兩人走過，但是未來的路，依然堅信是久遠的。

也許曾迷失過，也許曾不知所措，也許曾做錯，也許沒有力量承受，也許自尊過強，但這些都沒關係。共同的苦，一起分攤。期待的笑，會一起甜。

親愛的，在每一個我們還相愛的今天。我願意告訴妳，給妳的是最真最真的我。

在每一個我們還相愛的今天，我願意用所有來保護妳。不用解釋或是註解，我喜歡妳，我就會告訴妳我愛妳。保握現在是最重要的，不是嗎？

親愛的，妳就是我的幸福，不該讓妳從手縫中流走。我不能離開妳，因為我要在妳傷心難過時擁著妳在我懷中。不能離開妳，因為我要在妳放棄時，幫妳加油打氣。

親愛的，我可以一眼看進妳的心裡。而所謂愛情，就是在我們願意相愛的每一天。

這個世界，這段感情，不容許我們錯過，重新開始。