30 Oct 2008

[diary] 花海

如果倒立可以把悲傷止住,我願意就這樣一整天。

晚上,再次前往找Gary的路途。一樣路癡,騎到台北市再到板橋,真有一手。這麼厲害不知道誰敢領教。逛一逛板橋夜市,不就那個樣。一樣的食物,一樣的衣物,一樣的商品。台北夜市真的越來越沒創意,人嘛,總是需要不斷變化才會感覺的到新奇。夜市裏有九成九都是跟隨者,有點創意不就的那幾個。想賺錢,請不要唉聲歎氣說景氣不好。

奇怪,明明沒要講夜市,我卻這麼多話。

言不達意是我的致命傷,外加反抗準備需要太久,整個像小丑般的被嘲笑。昨天的事,我可以當時完全沒感覺,而到第二天,才猛然想起。是不是,該生氣一下。

算了算了,洗個澡睡覺吧。不是今天的事,就別在今天煩惱了。自己放假一下。

27 Oct 2008

惡魔在身邊

其實我也可以一個人。

並不是說我轉向或是口出哀悽,只是記得,這個世紀初,我是單獨的,但卻又是擁有的。那幾年,想人想的很苦。沒有過其他可能性,我就,就這樣癡癡的等。等到當出現裂痕,愛情的面貌並不再只有美好的一面。

一年,兩年,三年。
這是我給那女孩的等待,當裂縫越來越大,越來越大,我不能呼吸了。不斷往水中沉去,感覺越來越黑,眼神越來越疲憊。另外一雙手,把我拉住,牽住。

故事這樣的進行,誰也都了解結果是如何。男還不愛惜新的戀情,跑回去想跟遠方的所謂的伴侶靠近。但這樣傷透了三個人的心。

原諒我故事不能說的太清楚,往事依舊歷歷,像是惡魔般,不肯放過我。不願再讓任何人看見這樣的傷心往事,不再讓人難過。

到底我是想表達什麼,到了最後,重要嗎?

回不去了。

18 Oct 2008

[diary] 第二屆麻將大賽

這麼早,我起床了。

今天是麻將大賽,經過N+的賴床次數後,我還是起來了。雖然眼皮重的很,也想睡的很,但是不能不說我有稍微期待這場比賽。

八點五十幾分,到了世貿三館,人龍多的煩厭。坐在旁邊的碎碎硬石頭上,默默的等待。從進到會場到真正開始打,根本就是折磨人,十一點多才開始。拜託,我們又不是小學生,你們在台上開場怎麼感覺在訓話似的。

只能說手氣不順,外加太久沒練習。整盤皆輸,外加連我都出乎意料的詐胡!一整個不得原諒的動作!

南風打完已經是最輸的我,想要下半場來絕地大反攻。但是對手真是可敬,經常以超快的速度在胡牌,簡直讓人懷疑是否有作弊。同桌的那兩個女生明明就是姐妹,但是還是算了。我輸到自己內心狂吶喊,我輸了,我真的輸了!

這樣的結果比上一次還要爛,整個不敢相信的我,在炎炎十月天騎車回家。

我想如果有第三屆,應該不太會想參加了。這次唯一值得慶幸的就是我拿的是免費入場,要不然真的虧大了。

17 Oct 2008

十月,熱

艷陽,在十月的午間。

與Gary約好在府中站,也許久沒有跟他聯絡了。上次通電話,知道他要回上海去接家裡的事業,感觸很深。想想,Gary也算是很勇敢的一個人。獨自回台,當兵,工作三年多,都是一個人。

午餐,他問我說有沒有要回去接家裡的事業,哪來的事業?難道叫我去管幼稚園不成?我不想這件事想的太容易,因為畢竟父親也在那耕耘許久。我想,只是我還沒找到自己的方向。但是這樣想時,我慌了。都快三十歲的人兒,自己的方向怎麼還沒有確認。這樣的我是被溫室搞出錯覺嗎?

感到無精打采,吃完飯,四處晃。看到捐血車,上去了,但是我下次捐血時間未到,而Gary是到過所謂的疫區。都得乖乖的下車來。

想說到旁邊的二輪電影院,但是卻沒有什麼吸引的片子。

最後決定打撞球,但是打了沒一個鐘,兩人卻也懶散的默契產生,走人。

最後還是回到我家,看了Meet Dave,是爛片,但也消耗了一個多小時。過不久,M小喵跟了過來,到附近的瓦城接洽晚餐。撫著圓滾的肚皮,陪Gary等候回家的公車。

回到家,看了麻將大賽的教學DVD,祈禱明日有好的表現,也能順利晉級。

16 Oct 2008

今天,累

今天下午,把這一兩個月整理出來的舊衣服打包好。上網看看哪裡需要捐衣,果真馬上被我找到了。

社團法人身障者技能發展協會。打過去給了我ㄧ個電話,0937-533-908,林先生。很有禮貌也很快速的過來我家收衣服。把衣服放進貨車內後,感到心中有股溫暖湧出。能夠幫助別人,真的是一件不賴的事。

之後去退以前住饒河夜市時裝的寬頻modem,但電線居然少了一截!飛也似的趕去光華,好險那邊只賣三十五元。但趕過去金頻道時,就差了那麼幾分鐘,關機了,唉,那只好明天再去了。

之後去三總,整整待了三個小時才把三個診看完,離開時都快累壞了。

但家裡沒東西吃了啊,回家路上去了趟家樂福,誰會想到,我居然每次去都可以花個一仟多元。感覺我家不是只有我ㄧ個人在住似的。晚餐也就決定是盤壽司啦,但我吃到一半就飽了,我的大胃勒!!

我們都忘了

最近處於一種「在家煮食吃,荷包才不會瘦瘦瘦」。每天大部分不是在吃水餃,意麵,土司夾火腿起司,要不然就是配罐頭白飯。

這樣吃的確有個好處,就是冰箱隨時都有在更新,而其中的內容物也經過消耗後產生了個人意識滿足感。另外一點好處就是每當肚子餓時,根本不會有什麼特殊的期待。反正就是冰箱裡面的東西繞一繞來吃。

雖然體重徘迴不停,但是逐漸變小的肚皮,提醒著我還是不停需要保持身材,做個滾輪運動吧。

但還是會不斷的想念今年年初的超輕體重,這輩子有沒有那麼瘦過啊,自己也都懷疑的不像話。

這幾天也把之前沒看的籃球火補了起來,從一開始的內心嘲笑主角名字取得俗氣,到真的與劇中人物產生共鳴。默默的想著,這跟學生時代的日劇大反攻有什麼不同呢,不禁就會想起過往的一些事,那些人與事,說好了要一輩子當好朋友的諾言在哪裡?

怎麼了,是不是我們都累了呢?

8 Oct 2008

尋職記

都說我要睡覺才有精神啦,見鬼了,是我自己睡不著好不好。是不是有點語無倫次啊,沒錯,當我沒睡飽或根本沒睡時,講出來的話請一半不要當真,另一半不要相信。

昨日下午一點鐘,照約定去了A公司面試。然而沒睡眠加咖啡因攝取有點多,我整個人呈現一種恍神的態度。一到就來給我考個英文測驗。想說快睡著了,四十分鐘後回答完全部的問題後,依舊呈現一整個大恍神。但,但,但怎麼還有一份兩百題的性向測驗,ㄟ,拜託一次講完好不好,一直有驚喜很累耶!

算了算了,寫就寫吧。

口試的業務經理,拿著我的履歷表在眼前晃啊晃,而且居然說出我英文考的不錯。讓我不禁有一點點小驕傲,ㄟ,拜託,TEFL證書可不是白拿的耶。

但是說到性向測驗時,我最突兀的地方乃為"社會期許度低"。這是啥鳥東東啊,可以吃嗎?我想這應可以解釋為有"反社會人格"或是"社會對我不報任何期許"。

但是談到薪水時,我整個就是很想掐死自己。自己開四萬八,對方給我自動加碼到五萬。這麼的阿殺力,我真的覺得我要是說五萬六都會答應哩。不過,算了,作人還是腳踏實地好一點。

走出A公司後,下起了大雨,我決定跟接下來的E公司把面試改到明天。

靜下心來,現在有A,G和C公司都有可能,而且都可能是我想要做的職位。但是G和C遲遲沒有消息,讓我真的有點擔心。不過我這種船到橋頭自然直的個性,所謂的擔心就在晚上的壽喜燒裡消失無遺,嘿嘿嘿,真的該減肥了。

7 Oct 2008

[diary] 免費【今周刊】來了之真沒誠意

如果大家看到我在八月底寫的那篇,免費索取【今周刊】一期。不知道有申請的人在前幾天有沒有接到了。但是拿到後,感覺出版今週刊的雜誌社真的是心不甘情不願的在送耶,申請一個月半後才到也就算了。拿到的卻也只是過期一個多月的雜誌。是怎樣啦,缺很大就是了。這樣的做事態度,我想我也不會想要訂購了吧。

真是夭壽鬼。失敗中的失敗,真失敗!

6 Oct 2008

[diary] 工作搜尋

現在哭不停,很想知道為什麼在流淚。

是不是父親頭上多了些許白髮,在家裡並不富裕時,還是不斷的塞錢給我。還是母親每次看我的眼神都是期待的。是妹妹在去遠方讀書,便很少機會才能看到她。

到底是什麼原因?

感覺自己好沒用,找個工作零零散散的,面試也沒幾個。連我自己都想問到底在做什麼。

淚水快滴到下巴了,該去休息了。

my thought of the day

i am a weird person.

that's right, weird.

i get mad for no reason, and don't even remember the reason. what's the meaning in all of it? maybe my temper isn't well trained.or is it the drugs that i am taking, tricking me out of it. even though i want to be a honest person, but i lie all the time. i tend to make things more complicate than it was and use time and energy more than the necessary to close down that file.

catching my thoughts is a difficult task, which i can't done well even it is myself. i cry over a lot of things, little things. but when it comes down to the real events, i stop thinking. that is just so damn stupid.